见了便做，做了便放下，了了有何不了！

2012，有许多想法正在改变，有许多习惯必须去改变我才能进步，了了有何不了，今天收获颇丰，感谢每出现在我生命里里的人，让我可以了解你们的感官可以分享到你们队问题的理解，期待2012，加油

每当我一个人的时候其实都是非常的沉默和伤感，不知道是怎么了，还是会不自主的流下眼泪，不自主地梦见他，不自主的想起以前，不自主的想起以后，我不知道这是怎么了，大部分时间都是在工作，很努力地工作，但我依旧是伤感的，沉默的，我拒绝，拒绝再恋爱。我都会觉得这样是不是太沉默，生活太没有色彩，真的去玩了去参加了 我知道其实我一点都不喜欢，，，玩乐不是我想要的生活，一个人呆着我比较喜欢。睡觉了 晚安。

看见你的婚纱照，不知道为什么，没有难过，照片上还是那张我熟悉的脸，能看见你幸福我很满足了，我真的觉得很满足了能看见你幸福，你今年25，我26，心里涌出淡淡地温暖，曾经爱过的人能看见你过的好我就已经满足，始终相信深爱过的人就永远烙印在心里不管对方身在何处，突然之间看见你的婚纱照，祝你幸福，默默地.

突然因为你而感动，不知道为什么女人总是很感性的，看见照片时我突然很感动，看见你妻子幸福地靠在你的肩膀上，你过得好足矣，我想你也希望我过得好，曾经在你身边的人是我 你深爱的人也是我，虽然我们最后没能在一起，但是我真的感动了，终于你有了被大家祝福的婚姻，这才是你想要的婚姻，是的，不被祝福的婚姻是不会幸福的 ，谢谢你教会我什么是爱什么是被爱，我过的很好，默默地祝福你。。好想哭，有时候我会很无助 终于看见你结婚了，，祝你幸福幸福到永远.真心祝福你们..

有一种感觉我一直很想再找到，就是默默陪着我的人，可以让我放下所有坚强在他怀里疗伤的人，不要对我吼，其实你知道我的坚强都是假的，只有你懂得我的坚强都是假的都是用来骗人的，除了你没人知道我其实很脆弱，那时候我总是可以很安心地和你在一起，你很懂得我只是需要一个怀抱一个不要和我计较太多的男人，你也懂得我心里没有别人你知道我其实是个超级小女人的，我一直在寻找那样的一种包容让我安心跟他好好过的人，每当我用尽力气去爱最后我都会伤得更深，因为我是真的爱了，所以很痛，你之后我好不容易鼓起勇气再去认真爱一个人，可是呢，我不再相信爱情了，你结婚了 很开心，希望你永远幸福，永永远远，很俗 但是很真诚，可能是我太真实了真实到被人伤害我太善良了总是想扛起所有的担子不让别人为我操心，不让别人受到伤害而我却是遍体鳞伤，我好累好累。

为什么我还站在原地，我虽然恨你，但我仍然爱你，我还站在这里等你回头，你是不是知道我有多少爱你，我还在等你回头哪怕只有0.01的机会，你妈还留着我的电话号码我多想以后可以喊她妈。我多想再站在你身边，快过去一年了，什么都没有改变 我空下来就会想到你，今年的冬天好伤感，连云都会哭，我没有过生日，你会不会还想和我在一起，什么时候才是等待的尽头，你结婚了那我的等待就会结束了吧。。

很想你很想你很想你，

会不会还想和我在一起，会不会记得我的好，会不会后悔会不会还想看看我会不会难过会不会有遗憾，

睡觉了。。。

我是多久没有时间静下心来写日记了。

人家是生日月。我呢，到了生日当天都什么都不是..

以前要的不是这种以后、

今天，我似乎想多了 想到了太多

你从未从我的心里抹去过，那么恨你那么爱你无论是哪一种你都一直在我心里。去年的今天我很幸福是因为你在我身边，

我从来都不强势，只是我习惯了让自己坚强，就在今年2011年1月属虎的兔年突然再也不想要再假装坚强，你看见了我的没用和软弱可是你不知道我真的有你看见的那么脆弱。

下午。晒晒太阳

他们都说我不知道要找怎么的人，其实我很明白。好多人问我什么时候和你结婚，我哑言..

回忆淹没过自己...对不起

我那么那么爱你

爱上你又恨上你

你会不会觉得今天有什么不同 好像明天就是5月天的演唱会。你无数次要求我陪你去看的5月天，换做现在我会答应你去看的 ，可是爱一个人就是很小气的，，，陈巍所有的都没有了。。。。我哭了.

不想恋爱了

波波折折的工作

但怎么挂下电话突然一阵难过湿了眼眶

不管那个集体是怎样总是有人让我觉得舍不得，遗憾共事的时间太短，听见电话里传来无数个“啵”，放下电话我还是难过了，不是同事是朋友是私交。

在南方看到了很多人长见识了，我很喜欢东北人这是真得！

这是阅历，一直相信每一件坏事最终都会变成好事

谢谢高宇。谢谢余哥，也谢了张计

不要对我说对不起

对不起这3个字太重了

人生能有几多愁，恰似一江春水向东流

不经意间想起过往的种种，物是人非让我倍感心寒总是习惯性地和别人说我弟弟和我有多好，可我心里明白回不去了，伤害过我的人我始终是不能释怀..总是一个人发呆呆地想着一个人的心事，我不爱说很多一个人的时候更多的是安静的我.

还没有找到让我一直追随的事业，连职业都没有稳定，事业更是排在后面，朋友都过得很好，为他们祝福，我很开心收到你们的喜帖很开心看见你们结婚找到自己的幸福很开心你们结婚还记得我那我送上我最真挚的祝福...

我相信每一件坏事最终都会成为好事，哪怕是现在的不坚定，也许它会让我更快地找到对的路，有时候真的会很心烦没有人商量没有软弱无助时当做依靠的肩膀，所以我很累有时候也很厌倦..

不要在自己的伤口上撒盐不要往回看，不要被一个小框子框死，世界很大很精彩我的笑容是最美丽的青春华服，鼻子如果还想要那就一年后再弄吧，我只是想对每一个人都公平，年少轻狂是要付出代价的.

睡了 晚安...我的心非常平静喜欢这样的感觉....

怎么总是坐过站坐错车在路上总是会撞到绊到.

心里没有想念的人是不是会少了点什么，其实一个人很好，只是又不小心被撞倒的时候我会觉得自己很可怜，上一次摔跤我也是一个人生病了也是一个人上上次摔跤了也是一个人..可是我并不想再恋爱.

我觉得有人说我笨蛋或者傻瓜其实很温暖..爱情真的很奢侈.痛的我无法形容那种感觉永远也忘不了也再也不敢再爱上谁.我很怕会离开最后还是会离开的感觉.

为什么不敢碰触是因为会让我想起..我是在逃避..

但为什么现在走过那些路见到那些人我还是会觉得难过所以我见都不去见 劲量不见...人家不在乎我为什么还是会难过..所以我连路过都很避免..

可能这就是痛彻心扉.当我看见那些照片的时候我很嘲笑自己.我真的觉得自己好傻.世界上只有我最傻.傻傻地想一个人等到看见他结婚才考虑自己的婚事，殊不知他过的那么幸福.脸上的刀子也只是为了弥补曾经幼稚和不负责任的自己，我也会心疼自己，心疼自己做出了那么大的牺牲没有了原则没有了底线地爱上一个人，然而现在留在心里的只是别人甜蜜的合影和我依旧没退去的心伤和不敢触碰回忆的懦弱自己.

好好生活，相貌是可以改变但是不重要 我只是在弥补自己我是真的真的受伤了......所以女人很疯狂 ..不想恋爱 只是为了心里好过一点.

人总是无奈地 并不是别人都会懂得 无奈的走过街头 无奈的一个人从地上爬起来 无奈的呼吸这再也不明媚的空气..

一辈子不要原谅

或者一辈子淡忘

我也不会对别人狠心但我会对自己狠心